啾抹茶滴小閣樓~~

今晚跟姊出門買東西時 發現天氣真的變涼好多

台北的秋天 是非常短暫的
只有所謂的深秋 才有那麼一絲絲秋天的氣息 然後在不知不覺中
冬天就敲敲到來了

我們都還太年輕 想法 觀念 甚至對於美的感受 都會改變
對於未來 也許藍圖也不斷在修正
現在的我 企圖心或許太明顯 在某些層面上來說 被接受度......不是很高
這也算是一種學習吧 想的深一點 懂得如何隱藏

"思念是一種很玄的東西.....轉眼吞沒我在寂寞裡"
好傳神
心痛的感覺 也許漸漸不在頻繁的侵蝕著我
但是總是會有些時候 即便多麼努力的想要把它深深的埋葬在心裡 卻被逼著再讓它湧上心頭

今年的冬天 會有多冷??

下午一家人一起出動 算是正式的相親
媒人已經幫姐介紹過一些人了
今天知道我的狀況後 甚至立刻想到了一個人可以介紹給我
我整個嚇到......那個人大我五歲耶.....

就在那個時刻 我突然了解到 我還沒有準備好
有人說 要走出一段感情最好的辦法 就是走入下一段感情
我發現 我好像很不適合相親這種方式 也或者真的要到某個階段才能夠接受
總之 姊也說 進了台積電之後 女工程師就像是稀有動物一樣....會有機會認識很多人的

我覺得很混亂 可是我跟姊姊卻不約而同的有同樣的感觸
"舊愛還是最美"
不過當我跟我媽這樣說的時候 他的回答讓我很受傷 "對阿.....阿你自己不好好把握的"
雖然這是事實 但是 就像一刀戳在傷口上 很痛
人 往往都要等到失去了才懂得珍惜 但是通常都已經來不及了

每次看"男女大不同"這本書 總會有新的體悟
男生女生本來想法就有很大的差異 面對事情有不同解決的方式
我知道我一直以來都希望別人能跟我想的一樣 應該說 很多人 都會這樣
但是 真的要磨練的 是如何接受而且尊重別人不同的想法 然後在這個基礎上來討論事情
這聽起來非常正常 人與人之間本來就應該這樣做 可是實際上做起來 很難
我們似乎都沒有做到 總是希望對方能夠認同自己的想法
就連奶茶都有感而發的說
"我們總以為站在對方角度想 我們總以為用了最對的方式幫助了對方
而最終 還是“自我”的以為 "
我認為是替你想的時候 不一定真的是在替你想 而是"覺得" and vice versa

這是一個很大的課題
昨天去看游小婷 她快要當媽了 回來的路上 姊對我說 她覺得游小婷這些年來 真的變了很多
從一個跟我一樣任性的獅子座女生 到今天 都快要生BABY了 老公不在 挺著肚子自己在家
婚後更是努力的瘦瘦瘦 因為老公喜歡瘦的女生
這一路 姊姊都看在眼裡 更希望我要跟她學習 成為一個堅強的女生

我真的好想說 其實 有些事 真的真的......不是像你所看到 或所想的那樣
我很容易懂 我很直腸子 但是.......我所思考的每件事 不一定每件都會說出來
甚至是.....同一件事 但我們的記憶卻有所出入
總之 事已至此.......也於事無補 只願我們都能學習到一些東西 然後變的更成熟

其實應該是"我知道你很難過" 蔡依林的第一張專輯
這是姊突然想到的歌 完全是我的寫照......

作詞：胡如虹　作曲：葉良俊　編曲：Keith Chen

我知道你很難過　呼

愛一個人　需要緣份　
你何苦讓自己　越陷越深
別傻得用你的天真　去碰觸不安的靈魂
每一天只能痴痴的等

愛一個人　別太認真　
你受傷的眼神　令人心疼
沒有一個人　非要另一個人才能過一生
你又何苦逼自己　面對傷痕

我知道你很難過　感情的付出不是真心就會有結果
別問怎麼做　愛才能長久　這道理有一天你會懂

我知道你很難過　昨天是戀人今天說分手就分手
別問你的痛　要怎麼解脫　多情的人註定　傷的比較久

愛若變成了刺　思念也成了痴　也許心碎是愛情最美的樣子

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多情的人阿......
你還曾經點過"心太軟"給我
本來要睡了 跟姊聊了他跟學長的事 又不禁提到了我自己的回憶
好痛好痛......
於是 他就用這首歌勸我 也許真的如此吧

你就是喜愛這樣嗎?? 自己一個人......

記得嗎?? 我問你為什麼會愛我?? 你說 "愛情 原來的開始 是陪伴" 我一直都記得

快要一個月了 我學了很多 也成長了
但是......心中的孤單跟寂寞 怎麼也無法被趕走
你總是說著孤單 我更一度反對一直聽"一輩子的孤單" 總覺得越聽會越孤單
我這輩子 還沒這麼孤單過 想的時候 真的像人家說的 快要窒息了

姊說 你也會很想念我 我不知道......更不敢去想是否真是如此.....
但是我知道你一定會想女兒 她也很想你

她很好 我呢??

奶茶在上一次演唱會裡 特別唱了趙傳的這首歌
我聽到眼眶紅 還流淚

不知道怎麼的 這陣子腦中一直回盪的那些深刻的歌

"當所有的人離開我的時候　妳勸我要耐心等候
並且陪我度過生命中最長的寒冬　如此的寬容
當所有的人靠緊我的時候
妳要我安靜從容　似乎知道我有一顆永不安靜的心　(我)容易蠢動

我終於讓千百雙手在我面前揮舞　我終於擁有了千百個熱情的笑容
我終於讓人群被我深深的打動　我卻忘了告訴妳　妳一直在我心中

啊...我終於失去了妳　在擁擠的人群中
我終於失去了妳　當我的人生第一次感到光榮
啊...我終於失去了妳　在擁擠的人群中
我終於失去了妳　當我的人生第一次感到光榮
當四周掌聲如潮水一般的洶湧　我見到妳眼中有傷心的淚光閃動"

雖然奶茶最能刺痛我 但同時 她卻最能撫慰我
好多好多情景慢慢衝擊著我 什麼時候開始 你不再拿著梳子 要我幫你梳頭
一切都默默的在我的眼底下發生 而我卻一點都沒有察覺
當我還很驕傲的告訴我姊 我們走在一起的時候還會摟著腰 也不知何時 就只剩陌生人般的兩個人 一起走著

"台北的天空 有我年輕的笑容 還有我們熟悉 和共享的角落"
一樣的陽光 星空 我 何時才能重新面對 勇敢抬頭??

我不知道為什麼 但現在我跟姊 都是被愛情遺棄的

之前看某個節目 有個諮商師提到 "家庭教育影響最深的是在自己身上 還有對待情人的方式"
姊今天很語重心長的跟我說 "以後找個好對象 你爸的晚年 可能要靠你了"
我回答 "我也不確定到時候能不能讓他靠"
我們都被傷的很深 直接 或者間接 繞了一大圈 還是回到家人身上
我們都愛過 但現在都傷痕累累 我ㄧ度以為自己是幸運的 但是.......

也許 我應該很感激我有過一段非常美好的時光 但我卻又不禁要不斷反省 到底是為什麼??
上天真的要讓我們承受上一代的報應嗎??

當我很嚴厲的告訴我爸 他的所作所為 都報應在他的女兒身上
那時候 我是替我姊心痛
現在 人前的我 很自信 很有能力 只有在夜深人靜 自己面對自己的時候
我才能說 我真的不勇敢 不堅強.......從頭到尾 都是 不論是在哪個階段

As we go down life's lonesome highway
Seems the hardest thing to do is to find a friend or two
A helping hand - someone who understands
That when you feel you've lost your way
You've got some one there to say "I'll show you"

once upon the time, you quoted the lyrics
"why, why are we still friends, when everything says, we should be more than we are"
and now, you wish we were never together......just be friends

i try so damn hard not to talk, or think anything about you
but it just can't stop coming to me
i'm so confused . how can i tell whether you are faking or not??
which side of you is the "true you"??

我們都陷在深淵裡 我不曉得看到兩個哀傷的女兒 作爸媽的有什麼感覺
過去我犯的錯 我認錯 我求改進 我希望從頭來過
但是 當我一切都準備好 當我努力過後 真的會得到幸福嗎??
就像姊 萬事具備 只欠東風 人生就圓滿了
但是 她真正愛的人 被狠狠的拆散 然後 其他配的上的 都不愛她....
剩下的 就是一些阿里不達的 拼命來

我曾經以為 就這樣了 幸福在手中
然後 就這樣 一夜之間 我被打落谷底 再也驕傲不起來......

怎麼辦?? 苦笑?? 怨天?? 怨苦主??
"下一個會更好" 或者 "緣分還沒到" 都是屁話
please, show me the way.
為什麼選這首歌當作我們的歌?? 想想我們的好吧......

"洗了床單 剪了頭髮 淨空了煩惱"
我只有第三項還沒做到 就能夠大聲說 "我很好"

這兩天我爸都帶我去練車 開起來很順 很爽 差點就可以載他回家了 只是他會怕= =
他今天說了一句話 讓我明白了這一陣子我們相處的很好的原因
禮拜五的面試 讓他突然理解到 "我女兒好到讓人家會怕" 因為這樣 他本來想唸我的 突然就不敢了
ㄟ......我很囧啦 不過能夠因此而安靜 那倒是很不錯

然後呢 他竟然也開始會跟玄玩了 所以玄現在很幸福 我帶她出來 沒人敢講話
奇怪的是 妹妹竟然又開始對他自己的腳吐料!!!
這是之前過年的時候寄宿在鳥民宿的時候才有發生的事 接她回家之後再也沒這樣
這會兒 她又愛上了自己的腳.........|||

好吧 我娘說的好 什麼人養什麼鳥
我的寶貝們一個比一個像我

現在只差 減肥 這真的是最困難的一件事.........

昨天弄了木瓜給抹茶跟冬瓜吃 抹茶超愛
但是 今天早上我爸起來的時候 看到那水果 覺得很疑惑 怎麼會是黑的 而且 表面還在動
天阿!!!爬滿了螞蟻!!! 整個螞蟻肆虐 還繞著抹茶的籠子爬 我聽到的時候快嚇死了
馬上衝下來 給抹茶換小籠 冬瓜的籠子我爸已經清過了 所以狀況還好
再說這傢伙好像對於意外的"加菜"很有興趣..........

正當一陣慌亂 妹妹跟玄都放在地上 突然看到 妹妹怎麼在玄的籠子上!
他又自己開門出來了!!這壞小孩~雖然她已經不太咬我 然後還是會意思意思一下 只是不太痛
我也不想硬把他帶回家 畢竟這些天他都沒出來玩 讓他跑一跑好了
我比較擔心的是 怕他被螞蟻咬 不過寶貝們似乎都很好 我爸今天還跟玄玩 我很欣慰

早上終於等到了包子的回歸 不過我才看了半小時 就因為肚子餓 跑去吃飯了
下午 在一陣昏睡過後(吃了感冒藥) 我跟爸一起去練車
基本上我覺得我很OK阿 很順阿 只是我爸不敢讓我載回家而已 (當然我也還沒有駕照)
不過我想我應該很快就可以上手了 這本來對我來說就是一件簡單的事咩
我爸也覺得我很OK 只是也許上路......再等一陣子吧XD (其實這樣我真的就敢開上路了)

晚上跟我娘一起去逛夜市 她突然很無心的問了一個問題
"我記得你之前很喜歡吃烤魷魚"
我說 "是 可是現在它是恐怖的回憶 我不敢去碰它"

姊只有第一天出門打電話回家 接下來音訊全無 明天啥時到也不曉得
但這些天 我跟爹娘處的還蠻好的
對面台積電的經理 是台大化學所的學長
希望我去他那個部門 "奈米製程整合" 畢竟黃光區對我來說 我最不喜歡的就是進FAB
學長人非常好 他有說會幫忙

台大人阿~~~處處有溫情

喔對 之前在產基會的薪水下來了
當前最要緊的 就是先還我姊幫我刷床墊的錢
然後 明天 要把回憶 都收進箱子裡 大家都這麼幫忙 我更要努力 讓自己滿意 讓家人安心

話說 我真的很慘 感冒了三次 將近一個月都在吃藥
每次都是快要好的時候 然後 比如說 我又情緒崩潰 抵抗力下降 或者又弄了很多搬家的東西 灰塵太多 淚水鼻涕都太多
總之 這次 鐵定要把身體弄好!

我不怨你 我只希望 你真的好好的思考
最近努力的看一本書 我只能說 這些年 真的太不懂事 最近真的走到哪都能得到點啟發
甚至是昨天在台積電面試的時候 隨便看個商業週刊 都可以講到我心坎裡
沒有啟發 就不會有思考 就不會有成長
suit yourself!

今天終於去面試了 過程蠻順利的 只是中間卡到一點
面試的是一個課長 他似乎看穿了我的企圖 怕我留不久
不過我最後成功的說服了他 他也幫我安排了再跟高階主管面試

我想 我的努力 企圖心 應該是很明確的
現在 我離我所決定的路越來越近 心中越來越踏實
就在這種忙碌的生活下 雖然今天也被問起 但是 我相信我 可以很好

上個禮拜五 十點鐘 我崩潰了
今天 我準時的逃離現場 媽媽知道為什麼 沒有說什麼
爸媽只希望 我能早點獨立 別再讓他們擔心
今天晚上 又去看了醫生 因為我實在病太久了
有這麼多人在幫助我 我自己也很爭氣的努力重新站起來 開啟我新的人生

安可曲 十萬人大合唱 我懂了 這是每個人都能體會的故事
"後來 我總算學會了如何去愛
可惜你早已遠去 消失在人海
後來 終於在眼淚中明白 有些人 一但錯過就不再"

那個夜晚 你問我 有什麼情況會讓我們連好朋友都沒辦法做
當時我心中的答案是 我愛你 但你不愛我
五年過後 答案相同 只是 景物依舊 人事全非

我真的想知道 你會如何回憶我 不奢望你會帶著笑 也應該比較會偏向沉默
但是我們的快樂 請你不要忘記 你永遠會是金賢俊
我甚至更想知道 有沒有人 會讓你 真的 真的 真的 一直不寂寞
因為 寂寞的你 不管是當初 還是現在 我都捨不得 我都同樣心疼

"有一個女孩 愛著那個男孩"

今天是學車的第一天 我只能說 超好玩的!!!!
一切的夢想都成真了 小時候看著爸媽很帥的打方向盤 現在我也會了
酷!

更酷的是 今天交了一個朋友 而且是很陰錯陽差之下遇到的
話說 我的電腦 從台北搬回來之後 就是不能上網
超怪 明明帳號密碼設定都對了 就是不行
所以我爸今天帶我去他的一個朋友那邊
我們家最近的兩台 我爸我媽各一台 都是跟他們買的
去到那邊 老闆是一個很豪氣 然後弄了一輩子電腦的歐里桑
現在跟他女兒一起顧店 他女兒也是弄電腦的 也才剛搬回台南一兩個月

好啦 他女兒幫我看了一下 首先 我的電腦開機異常的慢 結論就是 重灌
然後呢 就留在那邊重灌拉 下午再去拿

好玩的事來了 下午去拿的時候 他們說 大顆的硬碟讀不到 而且
檔案格式莫名其妙的改了@@
本來一般都是NTFS檔 結果重灌完 莫名的就變成SFS檔了
弄了半天 好像是有毒吧還是怎樣 弄得老闆原來的電腦也被我的硬碟搞慢了
結果是奇摩知識救了大家 但是 原來我的硬碟切成三個槽 也只救回了一個.......
我遺失了一個很重要的影片 非常重要 除了我之外只有一個人有 就是作者
這下好了 真的不知道怎麼辦>"

我終於 離開了台北.......
為什麼我這麼難過??
雖然我已經放手 但是 我還是不停的想著 天阿 我要怎麼做才能結束這種痛

看著抹茶 我不敢相信 這一切會發生
小抹茶 把拔為什麼會不要我們??
回到家之後 竟然才發現 原來我是到了一個更寂寞的地方
我錯了嗎??

皮夾裡還放著他的這片 後面還有他特別寫給我的話
平常都沒有什麼特別的感覺 今天要去體檢的時候 打開皮夾 拿出身分證 突然又看到了照片
真的好痛好痛

你說 你也會難過 一樣在聽歌 一樣有回憶
但是 你只是要戒掉習慣 而我 是要停止愛一個人阿.....

今年你生日 來我們家住了兩天 那間房間 我每天都會看到 要我如何承受??
如果你一年前 就開始有了想分開的念頭
那請問在這一年裡 有哪些時候 你是真正快樂的呢??
又有多少時間是我一廂情願覺得你開心?
在我讓你很累的同時 你是不是也讓我很難進入你的心呢??

你有太多的面向了 我已經不知道哪一個才是真正的你
是當初那個斯文 木訥 靦腆又羞澀的男孩?? 還是現在這個複雜 封閉 永遠像個謎一般的男子??
是我太傻 一心只想著要把陷在深淵裡的你救起來 即便到了現在 你已經把我拋棄
我仍然想救你 我捨不得看你一個人 因為我還是當初那個"特別"的我
我想要你也快樂 如果這就是你得到快樂的方式 那就這樣吧

我不知道我要多久才能停止愛你
我更不知道我要花多久才能停止想你 停止回憶
那個房間 永遠都會在那裏 我們牽著手一起睡著

我不想念 不想念 不想念 他模樣
我不想念 他肩膀 輕擁著我肩膀
我 不想念他吻著我臉龐 把永遠說成一顆糖

我們都懂 說不想念 其實是騙自己的
說了要放手 要多久才做得到 你可不可以告訴我

房間突然變得那麼空 好不習慣 突然間 焦慮襲來

剛剛還能說出這麼好笑的話 "走進一間房 四面都是牆 抬頭看玄玄 低下見抹茶"
現在.........夜闌人靜 面對自己 要離開這個住了七年的城市 充滿回憶的城市
好捨不得........

在這個城市裡 我蛻變成人 我得到愛情 經歷挫折 現在要離開
除了依戀 還剩下什麼??

謝謝你 昨天風大雨大的 縱使有萬般不捨 但是經過這一番談話 我終於了解你的苦心
謝謝你 帶給我五年快樂的時光 昨天我很堅強的面對你 今天 當我寫下這些話的同時 我還是忍不住哭了
謝謝你 這一路上的支持 陪伴 我的大大小小麻煩事 幾乎都是靠你解決的 這個擔子很重 我明白了
謝謝你 最後這一年 獨自承受心理如此大的負擔 就怕影響了我的畢業之路
謝謝你 給了我這個機會 讓我重新面對自己 做對的事

很愛很愛你 所以願意 捨得讓你 往更多幸福的地方飛去

說來好笑 我之前常常開玩笑的跟抹茶說 "小抹茶 把拔不要你了" 現在成真了

我只希望 在接下來這段路上 請千萬不要只想靠自己的力量 如同今天凌晨所言 你答應了我 我就安心了

當初 我們一起聽"說你永遠都不離開我"的時候 我會對你唱那句"說 說你永遠都不離開我" 然後你會說 "你永遠都不離開我"
雖然這不是我想聽到的 不過 當下 我承諾 "我永遠都不離開你"
我懂你為什麼這麼愛聽奶茶的歌了

我依然愛你 但是我會把這份愛埋藏在心裡 突然之間我不知道怎麼面對抹茶 因為看到她.....就會想到你
但是我依然會愛她 很愛她 因為她不只是我們之間僅剩的聯繫 她還是過去這些日子裡 帶給我們最多快樂的功臣

也許 某一天 我們都會蛻變成更好的自己.....

今天本來一整天都好好的
整理了衣服 雜物
直到晚上 打電話跟家人商量房租的事 讓我第一次有被夾擊的感覺

每個人都有各自的考量 也都有不同的出發點
我也不想因為我個人的因素 讓大家都為難
我知道我要堅強 我要振作
有好多事 我無法說出口 甚至連家人 我都無法從那得到諒解與支持
好苦.......

如果 生活可以快轉 我多希望立刻進入那個讓我連自我思考的時間都沒有的日子

今天做了一件相當值得驕傲的事 那就是.....我自己搬了八箱很重的包袱到樓下去
不過我付出的代價就是.....我的腰相當的痠阿

這兩天其實都在不停的腰痠
昨天自己去查了駕訓班的電話 去問了開課日期 下禮拜二回家 因此只好加快打包的腳步
今天爸爸幫我報了名 所以除了工作還沒有消息之外 基本上接下來的行程慢慢訂好了

翻滾吧!紙箱們! 折斷吧!!!我的脊椎!!!